28 sept 2011

Machos en venta

Curioso reclamo el que vi el otro día en un escaparte de un comercio del centro.


Por un momento pensé que mi sueño de tener un harem de machos atendiendo mis necesidades y caprichos podría por fin verse cumplido. La verdad es que estuve muy tentado a entrar en la tienda y pedir media docena.
-¿Se pueden elegir tamaños, colores y atributos o los entregan así al tun-tun?
Claro que a ese precio no era para ponerse muy exigente. Ya se sabe que si uno no queda satisfecho puede devolver la mercancía defectuosa y cambiarla por otra.
Pero como en todas promociones comerciales, aquí había gato encerrado. Me hizo sospechar el garrafal error ortográfico de cartel. Y de pronto me di cuenta que ese supuesto error no era tal, y mi sueño se desvaneció. Esa tienda no vendía lo que yo había imaginado por unos instantes.
¡Qué desfachatez poner un anuncio que induzca a tamaña confusión! ¡Debería demandarles por inducir a tal engaño!
Pero como soy de natural tranquilo y bondadoso, lo único que hice para paliar mi disgusto fue entrar en el establecimiento de al lado y comprarme un helado de tamaño descomunal que me costó eso, tres euros.

26 sept 2011

Sudar la camiseta



El otro día me encontré a mi amigo Angel. Estaba muy enfadado y desanimado. Se sentía estafado por sus clientes, que cada vez le exigían más por menos, por la ciudad que encontraba cada vez más insufrible, por los amigos, a los que casi ni veía y por la vida en general.
-Algo tiene que cambiar-, dijo. -Tiene que haber un cambio importante.
Estuve totalmente de acuerdo y hoy, al leer esta noticia, me he acordado de él.
Al parecer las multinacionales no sólo nos toman el pelo a los ciudadanos de a pie, si no que  también se cachondean de empresas-clientes e incluso instituciones sagradas como los equipos de fútbol.
En este caso se trata de la multipoderosa y archiconocida Nike. Sobre la multinacional americana pesan rumores y sospechas que corrieron hace años acusándola de utilizar niños menores en régimen de casi exclavitud en países del sudeste asiático para fabricar sus productos. Aquello quedó en nada pues Nike hizo un gran despliegue de imagen con campañas publicitarias y de relaciones públicas que echaron tierra sobre el asunto. El caso que nos ocupa ahora es bastante distinto y de menor calado si lo comparamos con la sospecha de esclavizar niños, pero no por eso deja de ser significativo.
Como todo el mundo sabe Nike es la empresa que viste a los jugadores del FCBarcelona en el terreno de juego. Cuando en mayo el equipo blaugrana presentó los uniformes que lucirían los jugadores en la temporada 2011-2012, Nike aprovecho para sacar pecho y presentó un nuevo tejido de última generación que denominó con el nombra de Dri-Fit con el que estaban confeccionadas dichas camisetas. Las novedades que presentaba el tejido en cuestión eran básicamente que estaba elaborado en base a un tipo de plástico reciclado y que absorbía el sudor rápidamente y casi de inmediato lo evapora, dejado el cuerpo de los jugadores seco y confortable para optimizar su rendimiento.
Cuando el Barça hizo su gira americana pre-liga, los jugadores ya se quejaron de la camiseta: el material artificial no sólo no absorbía el sudor si no que favorecía su creación. Y tampoco lo evaporaba tal como habían explicado los técnicos de Nike, de manera que la camiseta acababa pesando mucho.
La respuesta de Nike fue lanzar pelotas fuera, nunca mejor dicho. Se excusaron diciendo que los partidos se habían jugado en situaciones extremas de calor y humedad, lo que había afectado al tejido en cuestión. El Barça aceptó esas explicaciones. Pero la liga se ha puesto en marcha y los problemas con la dichosa camiseta no se han solucionado. Los jugadores llevan varios partidos quejándose. Algunos incluso se han tomado molestia de pesar la prenda antes del partido y a la media parte. El resultado es que la camiseta pesa entre 200 y 300 gramos más. Y lo peor de todo es que el tejido Dri-Fit se adhiere al cuerpo volviéndose muy incómodo y desagradable. Nike ha dicho que en un plazo máximo de dos semanas soluciona el tema.
¿Cómo una empresa de ese tamaño es capaz de lanzar un producto high tech al mercado sin haberlo testado siquiera? ¿Si Nike se comportar de una manera tan poco responsable -y tan poco inteligente- con una entidad como FC Barcelona, donde un jugador estornuda y tiene repercusión en la prensa de los cinco continentes, qué debe hacer con los productos que nos venden a nosotros, simples mortales de a pié sin acceso a los medios ni plataformas?

Mi amigo Angel tiene toda la razón: las cosas deben que cambiar significativamente. Él, que tiene un lado místico muy acusado, argumentaba que esa famosa profecía maya que dice que el 2012 se acabará el mundo, lo que quiere decir en realidad es que habrá un gran cambio radical y surgirá un nuevo sistema con nuevos valores. ¡Ojalá! Angel está acondicionando una casita que heredó hace años en la sierra de Córdoba para retirarse allí. Quizás tenga razón. A lo mejor yo también debería replantearme las cosas y volver a mis ancestros, volver a la jungla, de donde me sacaron un día. Tal como están las cosas, no sería mala opción...

14 sept 2011

¿Viajar por cuatro duros?



La idea de compartir vehículo no es nueva, pero vuelve a estar de moda. Recuerdo que hace ya unos años, una gente (que a mí en aquel momento me parecieron algo así como unos hippies iluminados) montó una especie de extraña agencia de viajes mediante la cual ponía en contacto a personas que tenían la intención/necesidad de trasladarse en coche de un punto a otro de la geografía nacional para que se organizaran, hicieran el trayecto juntos y ahorraran costes.
Bien, pues lustros después de aquella iniciativa, me he topado con algo parecido otra vez. Siempre estoy alerta de chollos y viajes baratos y así fue como llegué a conduzco.es. La idea es la misma que tuvieron aquellos hippies visionarios: poner en contacto a una persona que va a realizar un viaje en vehículo con gente que quiere trasladarse a ese mismo destino. Claro está que ahora internet y las tecnologías lo ponen mucho más fácil. La página es bastante sencilla de usar. Sólo tienes que introducir la ciudad de origen y la de destino y las fechas en las que quieres viajar y la web te da las opciones que hay. Si clickas sobre el viaje que te interesa, aparece una nota del conductor y te da más detalles, por ejemplo cuántas personas van de origen, el tipo de vehículo, si se permiten fumadores, si se acepta equipaje, la duración estimada del viaje y el trayecto, las paradas y ciudades por donde pasa... También ofrece el mail de conductor para que preguntes las dudas. Y tanto puedes ofertar viajes como solicitarlos (en el caso que quieras ir a un sitio concreto y no dispongas de vehículo). Sólo tienes que registrarte y ponerte a navegar y viajar.

La oferta es variada. Hay gente que ofrece viajes a la vuelta de la esquina, como aquel que dice, pero periódicos -personas que tienen que desplazarse cada día a una hora concreta por trabajo y quiere ahorrarse gastos de transporte- y también los hay que se van por las europas (he encontrado uno que va de Barcelona a Viena, eso es nada). Existen ya aplicaciones gratuitas para iphone y android.

El precio debería ser, supuestamente, uno de los grandes alicientes de este portal, pero la verdad, no lo tengo yo tan claro. En la web se indica que el precio suele ser negociable, pero como ejemplo he encontrado un Madrid - Berlín por 90 €. Hombre, no diré si es caro o no, pero puedes encontrar billetes de avión más baratos. Iberia ofrece el mismo trayecto por 97 € e Easyjet, 48 €. Además hay que tener en cuenta que en general, la gasolina y los peajes suelen ir a parte y se dividen entre todos los que viajan...

No le niego interés a la página. Aúna todos esos conceptos que están tan en boga ahora mismo como: ecoviaje, sostenibilidad, sociabilidad, ahorro... Así que seguramente tiene y tendrá mucho éxito. Y se lo deseo de corazón. Pero yo no me veo como usuario, me va más el anonimato. Me da pereza dar conversación a un espontáneo que se me pone a hablar en el metro así que ni te cuento si tengo que pegarme un viaje de nosecuántas horas con gente a la que no conozco de nada todos cerrados en un espacio pequeño. Sí, sí, lo sé, los viajes el trayecto y las experiencias. Pero, ¿y sí tengo que pasarme 16 horas encerrado en un coche escuchando a la Pantoja? ¿O heavy metal? ¿O hablando de fútbol? ¿O de macramé? Lo siento, hay experiencias que prefiero evitar. Será que en el fondo soy poco aventurero. ¡Qué le vamos a hacer!


9 sept 2011

Petardas coreanas

Desde hace unos días que ando un poco alterado y no me puedo quitar de la cabeza la tonadilla. El estribillo dice lo siguiente: necacheichalacar.


Un gran amigo, que sabe de mi buen gusto y exquisito oído musical, me envió el link de este video. Fue así como llegaron hasta mi las 2NC1. ¡Y yo que pensaba que todas las coreanas eran feas, culonas y con cara de torta! Me he hecho amigo de ellas en facebook, me he subscrito a su cuenta de youtube, twitter y nosecuántas cosas más. Me he bajado todos sus videos y me he puesto a estudiar surcoreano.
Las 2NC1 Han cambiado mi vida. 
Al grito de Necacheichalacar (RR: Nega jeil jal naga), me fui a buscar a la Paca, la Tomasa y el Ramón, y nos hemos tuneado de arriba a abajo. Ahora somos poligoneras pandilleras, pasamos de los tíos y estamos todo el día diciendo tacos que antes ni imaginábamos que existieran y escuchando a las 2NC1. Lo más.


¡Que complicado es el coreano, por Dios! Pero eso no es lo peor. Lo que más nos está costando es cambiar tanto de peinado. La Tomasa que ya sufre un poco de alopecia, entre tanto cardado, tanto alisado y cambio de color está perdiendo el poco pelo que le queda. El otro día fuimos al Servicio Estación y allí acabamos con todas las existencias de tachuelas y aros metálicos que tenían. Al pasar por caja, insultamos a la cajera (o eso creo) y nos fuimos sin pagar. El segurata nos siguió hasta la boca del metro. Pilló a Ramón, el pobre, pero el resto nos las piramos con el botín. ¡Fue total! Ahora todas mis chaquetas lucen adornos metálicos que lo flipas. Eso sí, llego a casa muerto; no tenéis ni idea de lo que es intentar aprenderse las sincopadas coreografías de las 2NC1 cargado con tanta chatarra. Tengo una luxación en un hombro y una torticolis de caballo.


Estamos ahorrando para comprarnos un coche. Ni que sea un twingo de segunda mano, luego ya lo tunearemos y lo pondremos a nuestro gusto. No se podrá comparar a los cochazos que conducen las 2NE1 en sus videos, pero cualquier cosa antes que la Mobilette de la Paca. Esa ni que la tuenemos ni nada. Además el otro día de casi nos la pegamos contra una furgoneta en el Polígono de La Torrasa por intentar ir al Revolution las cuatro montadas. Sí, a la vez.

Queremos convertirnos en las 2NE1 cañis. Nos vamos a presentar a Factor X o un programa de esos y vamos a liarla parda. Hace falta una girl band española, con garra, bien producida, con medios, lujo y glamour. Basta ya de tanta tía insulsa! Necacheichalacar!!!!

6 sept 2011

Charlize Theron vs Beth Ditto


Yo también me voy a apuntar a la moda esta que les ha dado a algunos por estos lares de colgar bonitos y banales posts para elevar, supuestamente, el grado de sofisticación de esta web. En fin, vamos allá.

El pasado día 4 de septiembre, Dior presentó oficialmente el nuevo spot para la promoción de uno de sus buques insignias en cuanto a perfumes se refiere, la fragancia J'adore. El anuncio ha sido realizado por Jean Jacques Annaud, director de cine francés con algún que otro éxito comercial a sus espaldas, y fue rodado este verano en la Galería de los Espejos del Palacio de Versalles. La casa de alta costura francesa ha vuelto a contar con la modelo y oscarizada actriz sudafricana Charlize Theron como imagen del perfume.
El anuncio es más de lo mismo: ambiente sofisticado, mujeres frías y actitudes banales. La Theron está tan guapa como altiva y distante (el beso sin roce y la pose indolente con las que saluda a Grace Kelly al principio del spot son impagables), y camina con porte felino entre muselinas bañadas por luz dorada. Todo muy bonito y muy vacío.



Si me meto a comentar un spot comercial es por dos cuestiones.

1) En él aparecen de refilón Grace Kelly, Marlene Dietrich y Marilyn Monroe. La inclusión de Marilyn supone un dardo que los de Dior lanzan muy a conciencia a su gran competidor: Chanel. Y es que diva platino hizo famosa esa frase en la que afirmaba que ella dormía solamente con unas gotas de Chanel nº 5.
Si la vista no me falla, la única auténtica es Grace Kelly (imágenes sacadas de alguna película, claro y convenientemente tratadas). Las otras dos son dobles maquilladas y retocadas (Marilyn, bastante lamentable). Lo siento, estoy en contra de que se utilice la imagen sagrada de auténticas monstruos del cine y la escena para vender perfumes (o cualquier cosa). Me parece obsceno y sacrílego. Los iconos son del pueblo, para que los adoremos y amemos una y mil veces, y no para que sus herederos ensucien sus nombres mientras se llenan los bolsillos.

2)También llama poderosamente mi atención que la banda sonora de este anuncio sea el tema Heavy Cross de la banda Gossip, en lo que supone un guiño al público joven. Beth Ditto, la líder del grupo en cuestión, jamás sería seleccionada por Dior para anunciar nada. Es más, no creo que ni le dejaran pasar de las puertas de sus oficinas en el hipotético caso de que un día se decidiera a visitarles. Su estética y su atractivo están fuera de los cánones por los que las casas de moda se rigen. Oronda y vulgar, Beth Ditto basa su fuerza en su personalidad, su deshinibición y su peculiar voz. Curiosamente en el video de Heavy Cross ella también luce un terrible conjunto dorado a juego con un lipstick en el mismo tono. ¿Sería una premonición? La Theron y la Ditto son las dos caras de una misma moneda... Dorada.

5 sept 2011

La noche más fashion

O lo que es lo mismo Fashion's Night Out, una iniciativa que surgió hace tres años en Nueva York con la que se intenta dinamizar las ventas en el sector de la moda, una industria muy tocada por la crisis. Para ello, un día al año, las tiendas abren sus puertas hasta la media noche (hasta las 23.00 en USA), y además organizan eventos y fiestas para atraer al público. La idea es que los comercios y marcas asociados a FNO aporten creatividad y diversión esa noche especial y no se queden solamente en "una prolongación del horario comercial normal".
La edición 2011 de la FNO es oficialmente 8 de septiembre, pero al convertirse en un evento worldwide (!estoy que me salgo!) hay cierta flexibilidad en cuanto al día en concreto. Por ejemplo, en Madrid, la única ciudad española apuntada a la FNO, será el 7 de septiembre, o en Roma se aplaza hasta el 15 (en Milán sí que será el 8, supongo que las dos ciudades italianas no han querido competir en fechas). Evidentemente puedes apuntarte a fiestas y saraos a través de facebook y twitter.
Pero como esto es un negocio y aquí nadie regala nada, si quieres que tu tienda participe de la FNO tienes que inscribirla en la web oficial y pagar tu cuota... Y cómo los organizadores del evento van a por todas, esta año han recurrido a los chicos de Glee (sí, sí, has leído bien, los chicos de Glee, Sue Silverster incluída), para promocionar la FNO'11. Y el resultado es éste video en el que versionan el famoso tema Fashion de David Bowie.


Y hablando de Glee, se confirma que el 20 de septiembre FOX estrenará en los USA la tercera temporada de la serie. No creo que tardemos mucho en verla por aquí, habida cuenta del ingente número de descargas que esta comedia musical-estudiantil causa en internet.
Entre las novedades que presenta en esta ocasión, comentar que por fin se graduarán: Queen, Puck, Rachel, Finn, Santana, Kurt y Mike Chang. Brittany no pasará curso por lo que se presupone así su presencia en la Cuarta temporada (la serie tiene contrato firmado con la FOX hasta el 2014). Aún así es más que probable que algunos de los veteranos sigan apareciendo en la serie más allá de su graduación.
Desaparece el personaje de Sam -morritos- Evans (Chord Overstreet) y entran algunos personajes nuevos, entre ellos, los ganadores del reality americano The Glee Project. Quinn Fabray estará más macarra que nunca. Mercedes se enamora de un tipo llamado Bubba, negro y gordo como ella, que llega al McKinley para triunfar en el equipo de fútbol americano. Conoceremos a la tía lesbiana de Kurt, interpretada por Anne Hathaway. Blaine dejará la elegante Academia Dalton se matriculará en el cutre instituto McKinley para estar más cerca de Kurt. Evidentemente entrará a formar parte de New Directions. También se echará novio Bestie, la machirula entrenadora del equipo de fútbol. Gwyneth Paltrow (impresionante en Venecia) volverá a aparecer esporádicamente. Y, según los rumores que corren por la red, habrá una final internacional de coros en París, lo cual quiere decir que los del McKinley por fin ganaran los nacionales.
Y la mejor noticia: Sue Sylvester tendrá mayor protagonismo. ¡Viva las arpías!

1 sept 2011

Nochevieja

Me he asomado al balcón con la intención de ver la luna en cuarto creciente. Pero el cielo está nublado. Además, seguramente los edificios vecinos no me dejarían verla. Según el calendario, el día 11 estará llena. La última luna llena del verano. ¡Qué romántico! Me sirvo un vasito de pomada que guardo en el congelador y me siento en el sofá. Había pensado ver un capítulo de la cuarta temporada de True Blood que ya está colgada en internet, pero no me apetece nada oír a la histérica de Sookie gritando como una posesa. Hoy prefiero algo más tranquilo. La pomada escarchada (el alcohol de la ginebra no se congela) me enfría la boca y languidece mis sentidos. ¡Que buena está! Me sirvo un poco más y me dejo caer en el sofá de nuevo, con la mirada perdida en las vigas del techo. Estoy taciturno.
¡Feliz año nuevo! El 31 de agosto tiene más de fin de año que el propio 31 de diciembre. Así que ya estamos en el año que viene. Para la mayoría de nosotros hoy ha empezado oficialmente la temporada, la monotonía, los atascos, el stress. Y dentro de nada la tortura de los niños y los colegios... Se acabó esa especie de tregua que proporciona el verano, esos soleados días que invitan al optimismo, a salir, a enamorarse, a follar, a bailar. El ventilador zumba en un rincón del salón. Agradezco las rachas de aire tibio que lanza y que despeinan las revistas sobre la mesita de centro. Dentro de poco no me harás falta. Te esconderé en el fondo del altillo hasta la primavera que viene.
Los días se acortan y el calor empieza a ceder. Dentro de nada diremos adiós a la playa, a los pantalones cortos, a los turistas, a las chanclas... Diremos adiós al verano. Sí, el calor a veces es sofocante, lo sé, pero yo soy de fuego y de verano.
La mayoría ya estamos trabajando de nuevo, habituándonos a lo que será nuestra rutina durante los próximos once meses. Algunos, los más precavidos, han guardado días para más adelante, para darse un gusto a media temporada. El resto nos lamentamos frívolamente de nuestra desdichada existencia. En los pasillos de las oficinas, en los offices y cafeterías, se escuchan, entre sorbos de café y el repiqueteo de las cucharillas contra la loza, comentarios sobre las experiencias vividas, los viajes, las anécdotas. ¡Qué gente más aburrida! Otros apenas hablan, no comentan nada y se guardan para sí los recuerdos de sus vacaciones.
Un poquito más de esta pomada que cura todas las heridas. Y yo voy cayendo y cayendo...
Me viene ahora a la cabeza un chico, un administrativo que empezó a trabajar en mi oficina a principio de año. Es joven, alrededor de 30 tacos y bastante reservado en general, por lo que enseguida me cayó bien. Desde que llegó de vacaciones hace apenas una semana, se muestra más taciturno que de costumbre. Alicaído, a ratos. No suelta prenda a pesar de la insistencia de las arpías de sus compañeras. En ocasiones lo observo y quiero creer que oculta el secreto de un intenso romance estival vivido a pie de playa, o en las fiestas de su pueblo o en un paraje exótico. (Ahora que lo pienso, de paraje exótico nada. No creo que sea de los que van a la India o a Vietnam. Se le ve demasiado inocentón). A veces lanza un suspiro frente al teclado, en otras la mirada se le pierde en el horroroso estucado de las paredes. Estoy seguro de que su memoria vuela una y otra vez a aquel hotel, o aquella terraza para evocar aquellos instantes cada vez más mitificados. Una leve sonrisa se dibuja en sus labios, pero se esfuma pronto, como una bocanada de humo. Ese amor con fecha de caducidad que por breve fue aún más intenso. Un amor como un espejismo, porque se sabe que no es real. Pero eso no le quita valor, muy al contrario. Lo recordará siempre con cariño y melancolía. Todos tenemos recuerdos así. Amores de verano...

Estoy algo melancólico, las nocheviejas son así. Debería haberme comprado una bolsa de cotillón con espantasuegras y confetti y poner algo muy petardo a mucho volumen y baliar a la luna. Pero no hay luna hoy y yo estoy ñoño. La pomada se acaba; tengo que recordar bajar al centro a comprar más Gin Xoriguer. Me apetece algo amable y cursi. Algo acorde con esta nochevieja estival. Al final me dejo embaucar por los tontorrones problemas teen de Glee y sus estupendos números musicales. Hay una canción que me evade y me hace soñar. Un medley de dos maravillosos temas de Burt BacharachOne bell less to anwswer y A house is not a home. Me gusta verlo. Le dedico el vídeo al chico taciturno de mi empresa. A él y a su amor secreto y a todos los amores secretos del universo. Y a aquellos que en un momento u otro nos sentimos solos. Para todos vosotros.




¡¡¡¡Feliz año a todos!!!!

Electra Woman & Dyna Girl

Yo no puedo ver televisión de hoy en día. No, no, no. Todo son series muy violentas y con mucho sexo o con gente muy mal hablada y muy cínica. Yo prefiero no mirar y dormir tranquila en la noche.
A mi gustaba mucho televisión de los 70. Series como Casa en Pradera, dónde la gente era buena y amable y pasaban cosas bonitas.
A mi gustaba mucho Electra Woman & Dyna Girl. Es serie americana que no pasó en España. Yo creo que es porque es serie muy feminista y España en esa época no está preparada para un mujer superheroína. En Munchen fue éxito abarrotado.


Duró sólo dos temporadas, yo no sé porqué, por que es serie muy bien hecha y con gran presupuesto. Ellas son como Batman y Robin pero en chica y sin "toque" gay. Electra Woman y Dyna Girl trabajan como reporteras en una revista, pero cuando ellas descubren corrupción, ellas entran en ascensor de luces y dice: activar el electra-change!!! Ellas cambian sus ropas civilizadas por trajes muy ajustados y brillantes y se ponen mucha, muchísima laca. A ellas ayuda el fiel Frank desde Electra-Base. Frank tiene pinta de beber muchas servesas, pero parece buen hombre. Ellas llevan unos relojes muy grandes como los de ahora pero con muchas más funciones que las navajas suizas y van en el electra-car. Ellas viven miles aventuras, luchan contra malvados psicodélicos e incluso viajan en tiempo. Ellas son muy amigas y no tiene envidias ni hay competición por a quien sienta mejor el traje y quien gusta más a Frank.


Mi prima Angela gustar mucho esta serie también y ella copiar un poco estilo Electra Woman en cardado de pelo. Ahora ella niega todo esto.

30 ago 2011

Lanvin - Otoño 2011

Presentamos otro anuncio de una marca de alta costura, a ver si subimos un poco el nivel de este infame sitio (tarea harto difícil, la verdad)

¿Quien dijo que la moda era aburrida y distante? Que se lo digan a Lavin, que rompe moldes con este spot de su colección para este otoño-invierno 2011. Presenta sus prendas glamourosas y de corte exquisito al ritmo ramplón y divertido de Pitbull. Spot que arriesga y rompe tópicos donde las y los modelos, exquisitamente vestidos, eso sí, se sueltan el pelo en tontorronas coreografías.

Curiosamente está dirigido por Steven Meisel, el mismo que dirigió el de Prada, del que ya hablamos aquí en su momento. Viendo los dos comerciales, totalmente opuestos, una no puede dejar de preguntarse con cuál de los dos se divirtío más el afamado fotógrafo.

Nota: el señor gordito que sale al final marcándose unos pasos y acaparando protagonismo no es otro que Alber Elbaz, director creativo de la firma.

Sin lugar a dudas, es el anuncio de una marca de moda de lujo más divertido.

   



28 ago 2011

El arte del masaje anal


Estos gays no saben lo que inventar.


Yo no tengo nada en contra de ellos, porque yo me considero una mujer moderna, "open mind" como dirían algunos. Pero, hay cosas, que no las llego a entender. Que no le veo yo sentido, vamos.


No se cómo, ni dónde ni cuando, pero ayer a las seis de la tarde llegó a mi cuenta de Hotmail una propaganda de un curso de masaje. Y el masaje como ya os estaréis suponiendo por el título del post no se trata de otro que de un masaje anal.


A mí que me toquen el clítoris, para que nos vamos a engañar, cierto gusto me da, pero otra cosa es que me metan el dedo en el culo, y encima que te cobren 300 euros por ello. Es que me parece hasta antihigiénico, fíjate tú. Bueno, dicen que te enseñan consejos de limpieza, pero es que eso todo el mundo lo sabe. Si tienes bidé pues agua y jabón y si no, pues las toallitas del mercadona, que son muy económicas y te dejan un perfume muy agradable.


También dicen que puedes explorar tu conexión emocional con el ano… pero es que por muy pasiva que seas, ¿hay conexión emocional con eso?


Y hablan del ano como de la cueva del placer. Digo yo que lo de cueva será porque a algunos le debe de caber toda una familia de osos hibernando.


Encima y para facilitar todo, el curso te lo dan en alemán o en inglés.


Y dicen que éste es un taller básico, o sea, que habrá uno de perfeccionamiento.


27 ago 2011

El cubata de las ocho



Cubata: nombre coloquial con el que en España se denomina al cocktail cubalibre. El cubata clásico se preprara en un vaso largo, al que se le añaden dos o tres cubitos de hielo. Se vierten 42 ml de ron añejo y se termina de completar con refresco de cola bien frío. Finalmente se añaden unas gotas de limón y se adorna con una rodaja del mismo cítrico.

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Reconozco que mientras subía en ascensor me temblaban las piernas. Estaba nervioso, sí, por varios motivos. Hacía mucho tiempo que no veía a Magda, quizás más de diez años. Tras la muerte de mi padre ella había insistido en que no perdiéramos el contacto, pero la verdad es que nos fuimos distanciando por desgana mía. Magda había sido la mujer de mi padre. Mejor dicho, había sido la mujer por la cual mi padre había abandonado a mi madre. Siempre se había portado bien conmigo y con mis hermanas, a pesar de lo cual me provocaba sentimientos encontrados. Aquello había sucedido hacía mil años, pero cuando mi prima Bea me llamó para decirme que Magda (la tía Magda, la llamaba ella) estaba enferma, que se estaba muriendo, todas esas emociones sepultadas bajo lustros y lustros de polvo y recuerdos volvieron a aflorar intactas. Me gustaría despedirme de ti, me había dicho textualmente el día que reuní el valor suficiente para llamarla. No hablaba muy bien y a veces costaba entenderla, pero esa frase la comprendí perfectamente. No, no podía negarme. Se lo debía a ella, se lo debía a la memoría de mi padre. Y me lo debía a mi también.

Magda tenía una variante de ELA muy agresiva. Yo no sabía nada de esa enfermedad, pero lo que leí en internet me encogió el corazón. Magda había sido una mujer muy guapa, muy vistosa, con unos grandes ojos verdes y una amplia sonrisa llena de dientes. También era muy dinámica y derrochaba energía. Yo la recordaba llevando troncos del garaje a la chimenea, lavando el todoterreno hasta dejarlo como la patena o bailando animadamente en las fiestas del pueblo al que mi padre y ella se fueron a vivir. Me horrorizaba lo que me podía encontrar, la decrepitud, la miseria, la enfermedad... El sofocante calor de aquella tarde de finales de agosto tampoco ayudaba. La puerta del ascensor se abrió. Salí al corredor, tomé aire y llamé al timbre.

Magda estaba sentada en un sillón, varios almohadones la mantenían erguida. Sus manos descansaban inertes sobre las piernas. Conservaba aún cierta dignidad aunque no podía mover de cuello para abajo y se veía obligada a pedir ayuda para cualquier cosa. Le costaba respirar y hablaba con cierta dificultad. Aún así tenía mucho mejor aspecto de lo que yo esperaba. Tras el grueso cristal de sus gafas percibí el brillo vital de aquellos ojos verdes que un día cautivaron a mi padre. Mi niño, mi niño me dijo con emoción. Su sonrisa llena de dientes era la de siempre, franca y excesiva. Yo le había llevado un ramo de flores que utilicé aquellos primeros instantes para romper el hielo, más por calmarme yo que por otra cosa. Vilma, una de las hijas que había tenido de un matrimonio anterior, estaba allí con ella cuidándola. Nos saludamos emocionados. Estaba más gorda, mucho más gorda. Yo más calvo, mucho más calvo. ¿Cuánto hacía que no nos veíamos Vilma y yo? Casi 15 años, desde el día que esparcimos las cenizas de mi padre por la montaña. Toda una vida.

Hablamos de vaguedades. Del calor, del trabajo, de cómo estaba la familia. Cosas de esas. Me alegró constatar que en esencia Magda era la misma; lo sabía todo sobre el tema que trataramos, fuera cual fuera. Luego pasamos a recordar anécdotas. Magda reía y hacía un esfuerzo importante porque la entendiéramos. Las gafas de gruesos cristales le resbalaban por el puente de la nariz, y me pedía que se las subiera. Hablamos de su madre, que en octubre cumplirá 100 años. ¡Dios, 100 años! Y vive sola en su casa, con una señora que la ayuda, pero ella todavía se vale. Lo que peor me sabe es que mi madre va a enterrar a un segundo hijo, me comentó. El hermano pequeño de Magda murió hace unos años de cáncer.

Al avanzar la tarde Magda señaló un grueso carpesano que había sobre la mesa junto a ella. Es para ti, me dijo. Lo cogí. Pesaba bastante y al abrirlo, me emocioné. Era un álbum con fotos de mi padre, fotos de toda su vida. La comunión, la mili, los amigos, la facultad, mi madre, la boda, los abuelos, los viajes, mis hermanas, yo, la madurez... Toda su vida resumida en un centenar de imágenes. Tengo pocas fotos de mi padre y aquel álbum me lo hizo evocarlo internsamente. Mi pobre padre nunca fue muy fotogénico y sus retratos, algunos ridículos, me hacían reir y llorar al mismo tiempo. Fue un bonito regalo. Las últimas hojas del álbum contenían las fotos de una fiesta de cumpleaños a la que acudimos todos juntos. Era la fiesta del 50 aniversario que un amigo mío celebró por todo lo alto y a la que también invitó a mi padre y su mujer. Juan y mi padre se había conocido a través mío por aquellas cosas del destino. Para mi fue muy bonito tenerlos a los dos juntos. Recordamos entonces uno de los pasajes más importantes de mi vida: cuando le dije a mi padre que era homosexual. Magda se había dado cuenta de mi tendencia sexual, no en vano Vilma, su hija, es lesbiana y ya se había tenido que enfrentar al tema. Mi padre no se lo imaginaba de mí, o no quería ni imaginarlo. Yo tenía todavía 17 años y por aquel entonces las cosas no eran tan explicitas y abiertas como son ahora. Magda me apoyó. Mi padre tardó un año en asumirlo, pero luego, curiosamente, aquella dolorosa confidencia nos unió mucho. Cuando murió, mis hermanas sintieron que les quedaban muchas cosas que decirle a mi padre. Yo no tuve esa sensación. Siempre le agradeceré el esfuerzo que hizo por superar sus prejuicios y comprenderme. Gracias, papá.

Entre anecdotas y emociones dieron las ocho. Magda reclamó la medicina con vehemencia. Yo creí que pedía el tratamiento de verdad, pero Vilma se presentó con un generoso cubata para su madre y otro para ella. Es lo único que realmente me hace sentir mejor, me dijo mirando el combinado con avidez. Recordé que mi padre y ella siempre tomaban un cubata (o dos), al caer la tarde. Vilma colocó el cubata sobre la mesa, al lado de su madre, de manera que moviendo el cuello ésta pudiera chupar de la pajita. Luego le puso un trapo cubriéndole el pecho. ¿Quieres uno?, me preguntó. ¿Quién era yo para romper aquella tradición familiar? Acepté la oferta. No suelo beber y detesto especialmente el ron con cocacola, pero aquella ocasión era especial. No lo carges mucho, que voy en moto, dije.

Magda pegó un buen trago y suspiró. Este es el mejor momento del día, dijo. El único bueno, en realidad. A mi padre y a ella les gustaba bastante beber, para que lo voy a negar. Nunca los vi ebrios, pero sí más contentillos de la cuenta. Con los ánimos templados y la lengua más suelta Magda me explicó lo duro de su existencia, la rabia de sentirse completamente impotente y las ganas que tenía de morir. No podía hacer nada, ni siquiera cambiar el canal de la televisión con el mando sin la ayuda de alguien. Dormía muy mal, medio incorporada en una cama llena de cojines y le costaba respirar. Había hecho el testamento vital y además se había puesto en contacto con una organización médica que ayuda a morir dignamente. Llegado el momento la sedarían de manera que su marcha fuera tranquila y apacible. No me da miedo morir, me dijo. No tragaba bien, un hilillo de cubata resbaló de la comisura de sus labios y fue a parar al trapo que cubría su pecho. ¿Qué se puede decir ante una afirmación así? Yo di un trago del mío, e insistí que la veía bastante bien, sobretodo de ánimo. Magda rió y negó con la cabeza. Estaba animada porque la había ido a ver y porque era fuerte de espíritu. Eso nadie se lo negaba. Pero sus días eran largos y penosos y todo lo que tenía que hacer en la vida, lo había hecho ya. Su única pena era no poder ver crecer a sus nietos y educarles frente a los excesos y mimos con los que les agasajaban sus padres. Magda había estudiado magisterio y al parecer todavía latía en su interior el espíritu de la docencia. Pero las cosas son así, dijo. Y volvió a dar otro trago del que se le escapó otro hilillo. No llegaría a la próxima navidad. Cada vez le costaba más respirar, en breve necesitaría ayuda y no la quería. Nada de tubos ni de sondas, dijo. Por lo menos no tenía dolores, si no ya habría acabado con todo... Menos de cuatro meses. Sentí un vértigo en la boca del estómago, y no era por el cubata.

Reconozco que me aterra la muerte. Como decía Woody Allen, estoy muy en contra de la muerte. Un día saldrá el sol y yo no lo veré... Supongo que se trata de algo de egocentrismo mal entendido, de pensar que todo pasa a traves de uno mismo, cuando en el fondo no somos nada...

Me acabé el cubata cuando el sol se ponía tras los edificios. El cielo cambiaba de celeste a añil rápidamente y los ruidos de la calle eran menos estridentes. Todo empezaba a languidecer. Me despedí de Magda. La abracé durante algunos largos segundos y prometí volver a verla. Vilma me acompañó hasta el ascensor. Me comentó que en general lo llevaba bien. Le había costado asumir la enfermedad de su madre pero ahora ya estaba muy mentalizada. La crítica situación que les había tocado vivir le había hecho aprender mucho de si misma. Aún así a veces el ambiente era tan intenso que necesitaba escaparse un par o tres de horas.

En la calle seguía haciendo bochorno. Cóloque la bolsa con el album de fotos entre mis piernas, y me puse el casco. De regreso a casa, conduciendo la moto por las calles de la ciudad, se me escaparon algunas lágrimas. Por Madga, por mi padre, por mi... Y por el efecto del ron en mi estómago vacío.

24 ago 2011

Aomame vs Salander

Mientras me sumergía en las profundidades de 1Q84, en aquellos pasajes de la novela dedicados a Aomame, me venía a la memoria otro personaje de ficción: Lisbeth Salander. ¿Pueden asemejarse una sueca y una japonesa? Eso parece. Las heroínas creadas por Murakami y Larsson respectivamente guardan muchas similitudes. La principal es que las dos mujeres sienten autentico odio hacia los maltratadores. Y esa es una de las fuerzas motoras de las obras que protagonizan. Pero hay más.

·Aomame y Salander son dos heroínas modernas, consideradas por algunos como la nueva cara del feminismo.

·Ambas llevan a sus espaldas el peso de sendas trilogías: 1Q84 y Millennium respectivamente.

·Las dos han tenido una infancia complicada.

·Son frías y calculadoras y no temen ejercer la violencia.

·Son mujeres de pocas palabras.

·No tienen apenas amigos.

·No acaban de encajar en la sociedad.

·Ambas son estilizadas y atléticas.

·Tienen actitudes y comportamientos autodestructivos.

·Tienen percepciones de la realidad un tanto peculiares / distorsionadas.

·Son sexualmente activas y con tendencias bisexuales mas o menos acusadas.

También tienen diferencias, por supuesto. Las más marcadas hacen referencia al carácter refinado de Aomame por el más brusco de Salander, además de las derivadas de las diferentes épocas en las que viven (1984 Aomame por 2005 Salander).

·A Aomame le gusta la ropa de marca mientras que Salander cultiva una estética punk, basada en tatuajes, piercings, cazadoras de cuero y color negro.

·La japonesa se acerca al ideario romántico: su existencia está marcada por un amor platónico y juega con la idea del suicidio. La sueca es una superviviente nata y no está para romances.

Hay muchas más, tanto similitudes como diferencias, pero resulta sumamente curioso que dos de los best sellers más destacadas de los últimos años, escritos por autores tan diferentes tanto en estilo, como en cultura y orígenes, tengan protagonistas tan similares.

Aomame y Lisbeth Salander están llamadas a convertirse en arquetipos del thriller moderno.

21 ago 2011

Cabreada como una mona

A finales de primavera Minute Maid, marca de zumos de Coca Cola, lanzó un nuevo refresco comercializado bajo el rimbombante nombre de Limón & Nada.


Hicieron una gran campaña publicitaria de lanzamiento a principio de verano y se puede encontrar en todos las grandes superficies y tiendas de alimentación.
Lo que llama mi atención es un lema a pie de botella de este refresco llamado Limón & Nada.


Limón & Nada tiene un 13,5 % de limón. ¿Entonces, que es el 86,5 % restante? ¿Nada?
También indica la botella que dicho refresco no contiene conservantes. Si leemos la composición de producto nos encontramos lo siguiente:




Si el antioxidante ácido ascórbico no es un conservante, que venga Dios y lo vea.

Lo que me indigna del caso no es la poca cantidad de zumo que lleva el refresco. En general las bebidas en base de zumos (Fanta, Kas, Trina, Schweppes, etc...) llevan alrededor del 6% de fruta. Lo que me cabrea de verdad es la desfachatez de la empresa que lo ha creado que lo ha llamado Limón & Nada, cuando lo que menos tiene es zumo de limón. Y ni siquiera exprimido si no en base a concentrado.
Lo podrían haber llamado Summer Lemon, Tr@xxis o Pis de Mona (el sabor es idéntico, lo digo por experiencia propia). Pero no. Con una desfachatez y cara dura monumental decidieron llamarle Limón & Nada porque, evidentemente suena más impactante. Y como los consumidores somos gilipollas...

No voy a montar un número por un puto refresco. Lo que me ha impulsado a escribir este post es que esto es un ejemplo de como funcionan las cosas. Entre las grandes corporaciones y los políticos nos van jodiendo. Nos mantienen con las necesidades mínimas cubiertas y fomentan el fútbol para que nos desahogemos. En el fútbol volcamos nuestra rabia y nuestras frustraciones. Como en la arena los romanos. Y nosotros vamos tragando y tragando y tragando...
Aunque soy absolutamente pacifica y estoy en contra de las guerras, cada día tengo más claro que hace falta una revolución. Pero una de verdad, como la francesa, con sangre de por medio, y no la pantomima esa de los indignados de la Plaza del Sol y Plaza Catalunya.
Mientras tanto, seguiremos tragando, pagando a los bancos para salir de la crisis en la que ellos nos metieron y bebiendo refrescos con solo el 13,5 % de zumo. Somos gilipollas: estoy segura que Limón & Nada se vende muy bien.

19 ago 2011

Prada Otoño - Invierno 2011

Y ahora unas notas de elegancia y sofisticación como contrapunto a la vulgaridad reinante en este blog.
La firma italiana Prada presenta su coleción de mujer otoño - invierno con este inquietante comercial.




Frida Gustavsson, Kelly Mittendorf y Julia Zimmer pálidas y estilosas fashión-zombies nos muestran prendas de la colección con una calma densa. Genial la banda sonora. El spot ha sido dirigido por Steven Meisel, gurú de la fotografía y artífice de algunas de las portadas más sonadas de Vogue.
A destacar: esas gigantescas gafas de sol y los sofisticados casquetes sesenteros que Miuccia propone para este invierno.
Ya sabes, en tiendas Prada... Si tu tarjeta de crédito te lo permite.

18 ago 2011

Yoü and I

Sí, otro video de Lady Gaga. Y van nosecuantos este año.
Yo no sé mucho de márketing, pero esta chica debería dosificarse un poco o va a acabar quemándose. Me cae bien y algunas de sus canciones me gustan, pero es un hecho que sus últimos vídeos no tienen tantas visitas como los anteriores...




Yoü and I es una canción mala (y larga) de cojones, pero nos van a machacar con ella hasta la saciedad así que mejor nos vamos acostumbrando.
Tras The Edge of Glory, donde se mostraba más "comedida", aquí vuelve a hacer gala de los tics que la han llevado a convertirse en la cantante pop más famosa del momento. A saber: modelitos más que extravagantes, coreografías vistosas, muchas dosis frikismo y una gran puesta en escena.
Como novedad, en algunas escenas aparece casi sin maquillaje, mostrando su rostro tal cual es. Y para eso sí que se necesita valor.

Hasta en la sopa

Si es que cuando uno es creativo, es creativo en todos lados. Incluso en el súper.
Ayer a última hora envié a mi querido Demetrius a por algo de fruta para cenar y un brick de leche para el cortado del desayuno. Fruta y leche, sencillo, ¿no? La verdad es que no se de qué me sorprendo. Dejar a Demetrius suelto en un súpermercado es más peligroso que soltar a Imelda Marcos en el outlet de Charles Jourdan.
Volvió al cabo de una hora con un par de bolsas repletas de viandas que en ese momento consideró imprescindibles en cualquier hogar que se precie. Lo de los Burmar Flash me hizo gracia. Lo de la harina de mandioca (por si algún día hacemos panqueques ¿¿??), vale. Las tres botellas de limonada de marcas diferentes, de acuerdo. E incluso me mostré comprensivo cuando sacó media docena de kefirs de aspecto repulsivo y que irán directos a la basura tal como han entrado en la nevera dentro de unos meses. Cuando le pregunté por la leche se llevó la mano a la frente y se disculpó.
-¡Ostras, la leche! Es verdad, lo siento. Pero mira que he traído-, añadió pizpireto mientras rebuscaba en el fondo de la bolsa reutilizable. Entonces sacó esto.


Debo admitir que la capacidad de sorprenderme que tiene Demetrius parece inagotable. Supongo que ese es uno de sus atractivos.
-¿Es cachondo, verdad?-, comentó entusiasmado.
A mi me pareció de una vulgaridad insufrible y fuera absolutamente de lugar en mi cocina de diseño. Pero no se lo comenté, a fin de cuenta tampoco lo iba a entender.
-¿No querrás que moje el croisant en eso para desayunar?- pregunté indignado.
-A ver si está bueno-, añadió sin hacerme mucho caso mientras servía dos tazas.
La verdad es que a veces esto de la mercadotécnia se me escapa. ¿Realmente un gazpacho se va a vender más si lleva asociada la imagen de un personaje como Bertín Osborne? Sí, vale, en el caso de Demetrius funcionó. Pero Demetrius es un shopaholic de productos de alimentación. Hace un par de meses se presentó con una botella de Licor Naranjito de esas con forma de Península Ibérica (no me preguntéis de donde la sacó). ¡Y pretendía que nos la bebiéramos! En fin, volviéndo a lo nuestro, nosotros no somos público objetivo de ese producto (al gazpacho me refiero). Este artículo va destinado al ama de casa de toda la vida. Esa que se estremecía cuando Bertín Osborne cantaba aquello de Buenas noches, señora, buenas noches, señora. ¡Hasta la vistaaaaa!
Es habitual que los actores y cantantes cedan su imagen a marcas comerciales. Scarlett Johannson anuncia Moet y Mango. A George Clonney le va Nesspreso y Hugh Laurie (Dr. House) y Uma Thurman se ponen cachondos anunciando Schweppes (seguramente pensando en el cheque que van a recibir a cambio), entre muchos otros. Pero esos actores destilan glamour, independencia, belleza, caracter, estilo... Cualidades con las que las marcas quieren asociarse y que los consumidores reconocen. ¿Pero qué imagen tiene asociada Bertín Osborne con la que nadie pueda querer asociarse? Sólo de recordar aquellos programas como Contacto con tacto o Lluvia de estrellas se me revuelve el estómago.
De todas formas leo en un artículo que actualmente los anuncios protagonizados por estrellas tienen una efectividad igual o menor incluso a los anuncios anónimos. En la era de las redes sociales, tiene más incluencia lo que te aconseja un conocido que lo que prescribe un personaje conocido. El boca-oreja funciona más que nunca. Bueno, en este caso sería el teclado-pantalla. Así que es posible se les esté acabando el chollo a los artistas.
En el caso de Bertín Osborne, me da que este es un producto de una línea de productos que él mismo ha sacado al mercado y ha considerado que su imagen todavía vende...
En fin, para que no se diga que lo único que me gusta es de criticar, admito que, una vez superada la repulsión inicial, el dichoso gazpacho aliñado con los truquis de Demetrius no estaba mal del todo. No en vano está hecho con aceite de El Molino de Bertín. Menos mal que lo indican porque yo estaba ya con un nosequé en el cuerpo. 


Si es que el pobre Bertín no debe dar a basto, entre el molino de aceite, la huerta y más cosas con las que seguro nos sorprende en el futuro. ¡Todo el día corriendo de un lado pa otro!

14 ago 2011

La playa más marica 2


Hace cuestión de un año un servidor escribió un alegre post en este blog de tres al cuarto titulado La Playa más marica. Hacía referencia a Balmins, la playa nudista de Sitges. Para sorpresa de todos, incluida la mía, ese post se ha convertido en el más visitado de todos los aquí escritos y con diferencia. Sí, la cosa es preocupante y dice muy poco del contenido del blog, de la calidad de los redactores y del criterio de nuestros lectores, la verdad.
En fin, como si de una productora de cine de pacotilla se tratara, Madame Chita me pidió (me exigió, sería más exacto decir) que escribiera la segunda parte de dicho post. Osease, La playa más marica 2. ¡Qué cutre! Me negué por supuesto, pero ante su insistencia (y amenazas), no me ha quedado más remedio que obedecer. Y como esta mañana me he levantado algo bucólico y nostálgico, me he puesto manos a la obra.
Descubrí Balmins hará como 20 años, cuando alquilé una habitación en el piso que tenía un amigo cerca de la playa de Sant Sebastiá. Por aquel entonces Balmins era una playa tranquila, alejada del centro de Sitges que casi nadie visitaba y a todo el mundo le traía al pairo. Sin ser una playa expresamente naturistas, se podía hacer nudismo sin que nadie te incordiara. Y donde hay nudismo, hay mariconeo. Ya se sabe que a los gays nos va mucho esto de sentirnos en comunión con la naturaleza y disfrutar de nuestros cuerpos al sol tal como nos trajeron al mundo, etc., etc. Por aquel entonces la playa de ambiente por excelencia de la zona era la del Muerto, mucho más alejada todavía pero precedida por un bosquecillo en el que se solían organizar algunas bacanales dignas de mención. Ir a La Playa del Muerto suponía toda una aventura, el trayecto duraba más de una hora si se te ocurría ir andando. Si ibas en coche, tenías que dejarlo aparcado en l'Atlántida tras lo cual debías subir y bajar varias cuestas y luego recorrer las vías del tren durante unos metros. Era un tramo muy peligroso porque el tren salía de un túnel en curva lo que dificultaba mucho la visibilidad. Desconozco cómo será el acceso actual, pero por aquella época no había verano que alguna gay despistada con su walkman a todo volumen muriera arrollada en su peregrinación a la mítica playa (y bosquecillo).
El acceso a Balmins era mucho menos peligroso pero para nada esa especie de autopista en bajada con el que cuenta ahora. Había que dejar la carretera, coger un sendero de cabras que te dejaba en la playa y saltar desde una roca a la arena. Dicho así quizás suena muy grandilocuente, pero la verdad es que el trayecto no te llevaba más de cinco minutos. El máximo riesgo al que uno se exponía era que te torcieras un pie o se te desmontara el conjunto playero con el que con tanto esmero te habías acicalado si caías con poca gracia. Por aquel entonces no había ni chiringuito, ni duchas, ni socorrista ni nada de nada. Recuerdo que una tarde en la que el mar estaba revuelto un amigo y yo nos fuimos a bañar y jugar con las olas como dos quinceañeras. Nos alejamos un poco, pero sin dejar nunca de hacer pie. Pues bien, nos las vimos y nos las deseamos para volver a la orilla. De echo un grupo de bañistas estaban ya avisando a la Cruz Roja de tan mal que nos veían. ¡Vaya susto!
Poco a poco Balmins fue haciéndose más conocida. Ante la falta de aparcamiento, la gente empezó a dejar el coche en la ladera que queda sobre la playa. Yo he visto con mis propios ojos dos coches que habían caído montaña abajo. Uno, una pequeña furgoneta roja aparcada en las inmediaciones del cementerio, que fue a parar directamente al mar, con el morro encajado entre las rocas sufriendo el envite de las olas, y el culo alzado orgullosamente al viento. La policía acordonó el auto y prohibió que nadie se acercara. ¿Prohibiciones a nosotr@s? El coche se convirtió en la atracción de la playa durante los días que estuvo allí varado. Todos fuimos hasta allí a hacernos la foto de rigor e incluso los más osados se metieron dentro. Ya se sabe que los gays, acostumbrados a los sinsabores de la vida, hacemos de cualquier acontecimiento una fiesta. Otra vez, un utilitario blanco bajó rodando hasta la arena, con el peligro que eso conllevaba. Menos mal que ocurrió muy a primera hora y no hubo que lamentar desgracias personales. Uno más estuvo a punto de caer con lo que se montó un follón importante. La policía desalojó la playa, hizo sacar todos los coches de la ladera para que la grúa pudiera entrar y llevarse el auto cuyo morro asomaba peligrosamente sobre el pequeño acantilado que daba a la arena. Tras esos sustos las autoridades empezaron a ordenar un poco los accesos y zonas de aparcamiento.
Balmins aspiraba a las banderas azules que otorga la Unión Europea, por lo cual mejoró los accesos, puso duchas, lavabos y socorrista. Y chiringuito. El primer chiringuito no era más que una caseta prefabricada donde se servía refrescos tibios y helados medio deshechos. Nada que ver con la edificación de madera de hoy en día, con terraza toldos, sillas, mesas, sofas, tele panorámica, puffs, cockteles y chill out. Y a medida que la playa se iba llenado de hamacas y sombrillas, los carcas vecinos de Aiguadolç comenzaron a poner denuncias. Consideraron que tanta gente en bolas era una inmoralidad y un peligro. Alegaban además que en la playa se practicaba sexo a la luz del día y se consumían drogas y no sé cuántas tonterías más. Os aseguro que en todos los años que llevo yendo a Balmins jamás he visto a nadie practicar sexo a pie de mar. He visto besos, arrumacos, caricias y carantoñas pero tanto entre parejas gays como heteroresxuales. Nada del otro mundo. Pero el ayuntamiento CIU de aquel entonces decidió tomar cartas en el asunto. Quería borrar de Sitges la imagen de destino gay para centrarse en el mucho más políticamente correcto turismo familiar. (Y digo yo: ¿no hay sitio para todos? ¿Acaso uno es excluyente del otro?). Fue una época en la que hubieron manifestaciones en pro y en contra del turismo marica. Nosotros fuimos a ambas. A la primera para apoyar la causa. A la segunda, para tomar nota de los asistentes, entre ellos propietarios de comercios y establecimientos donde nuestro dinero rosa no era bien recibido. Y tomamos buena cuenta. Aún hoy en día hay tiendas del pueblo donde no entro ni me que me caiga muerto de sed. Mientras tanto por Balmins hacía acto de presencia asiduamente la Guardia Urbana pidiendo la documentación a todo el mundo que iba desnudo y poniendo multas a diestro y siniestro. No, no estoy hablando de la época de Franco, no. Esto ocurría a finales de los 90. Los vecinos de Aiguadolç avisaron también a las televisiones, que por supuesto se hicieron eco de la conflictiva playa nudista y la sacaron la noticia en sus telediarios. Un amigo mostró, sin pretenderlo su trasero a toda España. Al día siguiente todos los pajilleros de la comarca y alrededores estaban allí, en la cornisa sobre la playa de Balmins (no sólo debido al culo de mi amigo).
De unos años a esta parte los ánimos se han calmado, gracias al parecer a la intermediación de la Associación de Amigos de Balmins que mediante el dialogo se puso de acuerdo con el ayuntamiento y los vecinos. La verdad es que Balmins es una playa muy peculiar. De dimensiones más bien pequeñas, tiene dos zonas. La norte donde se concentran las familias y la sur, donde están los gays. Hay gente en bañador y gente desnuda tanto en un lado como en el otro, todos conviviendo con la mayor normalidad. Y es que lo natural es que cada uno vaya como mejor le parezca. También es cierto que de un tiempo a esta parte la zona gay ha crecido de modo exponencial y abarca casi toda la playa. Allí nos juntamos los de siempre con las Osas Mayores, las Reinas de la Noche y las Princesas Durmientes luciendo lorzas y gafas de sol, además de las familias, los matrimonios con niños, los abuelos naturistas, los supuestamente despistados y demás fauna variopinta, todos en paz y harmonía.
En fin, Balmins no es lo que era. Pero ya lo dice el filósofo: ningún tiempo pasado fue mejor, así que no nos queda más que sonreír a los nuevos tiempos y dar la bienvenida a la masificación, a los carteristas, a los señores luciendo princes albert y cock rings desproporcionados y fuera de lugar y las fiestas playeras que están al caer de la mano del Circuit de turno. En fin, supongo que serán cosas del progreso, pero yo la prefería un poco más salvaje, sin chiringuito ni osas. Será que hoy estoy nostálgico.


12 ago 2011

Super 8


En la película El Lado Oscuro del Corazón, a Oliverio le traía sin cuidado que una mujer fuera poco agraciada o poco ducha en las artes amatorias, lo que no perdonaba era que no supiera volar.
Con el cine a mi me pasa lo mismo. No me importa demasiado el género ni, la nacionalidad, ni la época. Lo que no le perdono a una peli es que no me levante del asiento de la platea y me haga soñar. Y de un tiempo a esta parte, pocos, muy pocos filmes lo han conseguido. Seguramente es que me estoy haciendo mayor.

Super 8 ha sido lanzada con el objetivo de convertirse en el megataquillazo del verano. No en vano está apadrinada por los dos reyes actuales de Hollywood: Steven Spielberg y J.J. Abrams. En los USA no ha funcionado mal, pero ha quedado lejos de los primeros puestos del ranking, ocupados por Harry Potter y las soporíferas reliquias chiripitiflauticas, Transexualformers 3 y algún otro bodrio más absolutamente olvidable. Y, por supuesto, muy lejos de la recaudación que la Fox y la Paramount esperaban. No en vano Súper 8 es bastante mala. (No es que las otras sean mejores, que no lo son, pero como película, hablando de cine, de Súper 8 se esperaba más, por lo que resulta más decepcionante).

El punto de partida de la película suena muy sugerente. Un ejercicio de nostalgia, evocando las cursis pelis de Spielberg de los años 80, mezclado con las dosis de misterio y desconcierto a las que J.J. Abrams nos tiene acostumbrados. La verdad es que la parte Spielbergiana del film está conseguida: muy bien rodada, escenas de acción apabullantes, preadolescentes muy blancos con problemas de una ñoñez insufrible, los adultos como amenaza, los buenos son muy buenos, los malos son muy malos, la familia como solución de todo... Hay infinidad de referencias al Rey Midas de Hollywood, tanto en lo conceptual como en lo visual. Incluso la banda sonora suena a ET. Y todo eso sería más o menos soportable si la parte del misterio y desconcierto estuviera bien llevada y sirviera de contrapunto. Pero para nada. A partir de la escena del accidente de tren, la peli empieza a ir cuesta abajo hasta caer en picado y sin frenos. Todo es predecible, no hay nada nuevo ni original en Super 8. El extraterrestre -muy dosificado con la intención de crear suspense-, no es más que un poco imaginativo ET con cuerpo de araña. Y al igual que ET tiene hambre y quiere volver a su casa. El momento del clímax de la peli, el enfrentamiento entre el extraterrestre y el niño protagonista en la cueva subterranea, es tan absurdo que da risa. Y el final, decepcionante. Sí, el niño consigue superar la muerte de su madre, pero la verdad, ¿a quién le importe eso? Y ese es el problema: cuando lo que le sucede a los protagonistas te importa poco, la peli no funciona. Ya puede estar apatrinada por los nombres más prestigiosos y contar con el presupuesto más holgado. Ni miedo, ni suspense, ni misterio ni nada de nada.
Super 8 no me elevó de la butaca ni me hizo soñar. Para eso mejor verla en el sofá de casa un mediodía de esos mientras se duerme la siesta.


11 ago 2011

Carra Superstar


Sube el volumen de tus altavoces porque esta es definitivamente la canción del verano.




El que sale en el video junto a la Carra -fantástica a sus casi 70 primaveras, esclava de su mediamelenita rubia tan característica- no es Rafael Amargo, es Bob Sinclar -que no Sinclair-, el famoso Dj que ha hecho la remezcla del hit de los 70's Far l'amore (en español, En el amor todo es empezar) de la diva italiana.

7 ago 2011

Cuando España era moderna 5. Operación Cabaretera





Jaula de oro qué ilusión,
Jaula de oro qué placer,
Jaula de oro lo logré,
Parecer una yeyé...


Cuando yo soy joven yo también quiero ser yeyé. Pero nunca logro ser tan moderna como
Grasita Morales und José Luís Lópes Vázques.
Ella baila muy bien y canta estupendo. Y lleva un medias de muy buena calidad, muy tupidas, como gustan a mi prima Angela. Y él lleva bonita bisoñé. Yo digo a Klaus para que compre bisoñé igual, seguro que está muy guapo. Pero Klaus es muy antiguo.


Son muy graciosos y película es muy divertida y muy moderna.
¡Ay! Ya no hacen películas así en España...

30 jul 2011

Macao


Para ser un sailor de verdad,
El Mar de China has cruzar,
Y en el hipódromo apostar,
Pon rumbo a Macao, Macao, Macao.
Bebe un wisky on the rocks,
Enséñame tu passaport,
Pasearemos en rick shaw,
Y comerás buen bacalo en Macao, Macao.

Trini Rebollo

Siempre supuse que lo de comer bacalo en Macao hacía referencia a la influencia portuguesa sobre la ciudad china. No en vano Macao fue colonia lusa desde mediados del siglo XVII hasta hace bien poco. ¡Ingenuo de mí! Esta cancioncilla que yo le había oído cantar a mi madre en infinidad de ocasiones mientras cocinaba o planchaba, era uno de esos cuplés picantones con doble sentido que tanto se estilaban a principios del Siglo XX y que la sin par Trini Rebollo hizo famoso. En definitiva, que lo de comer buen bacalao iba con segundas. Ya me entendéis...

La cuestión es gracias a esa canción y al desparpajo con el que mi madre la interpretaba, mi imaginario infantil convirtió a Macao en un destino exótico y sugerente de obligada visita. Por fin este verano pude cumplir mi anhelo infantil.

... Pon rumbo a Macao, Macao, Macao, Macao....



Hace unas semanas me encontraba yo cazando moscas en el trabajo cuando se me ocurrió fisgar por la red. Me compré dos pares de zapatillas deportivas en eBay y encontré una mega oferta para ir a Hong Kong una semana en una web de estas de viajes. Muy excitado se lo planteé a DB, mi Dinio particular y futuro exnoviete. Dudo mucho de que DB tuviera una idea clara de que era Hong Kong y mucho menos que supiera localizarlo en un mapa. Pero antes siquiera de que el pobre pudiera opinar, le había robado el pasaporte y metido en un avión de El Al rumbo al sudeste de China. (Hicimos escala en Tel Aviv y fue allí, tirados en el aeropuerto Ben Gurión, donde comprendí porqué aquel vuelo era tan económico. Pero eso merece un post aparte).
Saciados ya de las maravillas de Hong Kong, una mañana tomamos el ferry a Macao, Macao, Macao. En una hora aproximadamente nos plantamos allí. ¡Por fin! Hacía un calor infernal y caía un sol de justicia. Aún así nos dispusimos a descubrir la ciudad con gran entusiasmo.
Macao tiene dos vertientes turísticas: la parte colonial y los casinos. El plan suele ser visitar la parte colonial, patrimonio de la Humanidad por la Unesco, durante el día, y los casinos al anochecer, cuando las fachadas de los hoteles que los acogen se iluminan con hipnóticos juegos de luces. Orientados por un mapa engañoso y convencidos de que nuestra intuición nos guiaría por buen camino, empezamos a callejear. Al poco estábamos exhaustos, con la camiseta chorreando de sudor, la entrepierna escocida y sin apenas resuello, subiendo y bajando por callejuelas sin el más mínimo encanto. Para colmo yo sentía un fuerte dolor en el tobillo fruto de un esguince anterior y empezaba a tener hambre y sed. En definitiva, estaba de un humor de perros. Siguiendo nuestro periplo, tomamos una cuesta bastante empinada. La verdad es que yo estaba tan sofocado y cansado que no presté mucha atención a mi alrededor, pero en general, aquella calle que ascendía a ningún sitio en particular, no captó mi atención. De lo único que me percaté era de que a media distancia había unas travestís chinas (sí, sí, travestís chinas; debe formar parte de la herencia portuguesa, como las travestís brasileñas), que nos dijeron algo cuando nos acercamos. Una incluso me cogió del brazo durante un par de pasos antes de que la fulminase con la mirada (el calor y el cansancio me impedían articular palabra). Giramos a la izquierda y tras deambular por varias desangeladas calles más llegamos a una explanada con una iglesia de pobre encanto. Aquel edificio no merecía tanto sacrificio, la verdad. DB propuso volver sobre nuestros pasos e ir a comer algo en la calle de las travestís. Lo de hacer un alto para comer me parecía bien, pero exigí que el local tuviera aire acondicionado y a ser posible ausencia de moscas. Bajamos entonces a la calle principal y dejamos que la barahunda de turistas nos guiara por los lugares más típicos y tópicos. Yo no lo supe entonces, pero DB se había quedado profundamente decepcionado al alejarnos de la cuesta de las travestís.

La zona colonial está coronada por la Fortaleza do Monte y tiene en las ruinas de Sao Paulo (en la foto) su monumento más popular. Es bastante interesante y familiar a nuestros ojos, con calles estrechas, rincones con encanto decadente, calzadas adoquinadas al estilo portugues, con pequeñas piedras blancas regulares y dibujos trazados con piedras negras, como las de las avenidas principales de Lisboa u Oporto. La verdad es que la influencia europea es patente en el propio trazado de la ciudad y le da un aire muy diferente a cualquier otra ciudad china.
A media tarde, DB propuso volver a la cuesta de las travestís, al parecer aquella calleja repugnante le había llamado la atención por vete a saber qué motivo. Pero entre una cosa y otra la tarde fue cayendo y había llegado el momento de visitar los casinos.


Lejos todavía de la suntuosidad de Las Vegas, los hoteles-casino de Macao están alcanzando un nivel bastante alto en cuanto a lujo y diseño se refiere. De hecho Macao recibe en la actualidad más turismo de juego que la ciudad norteamericana. El decano de todos es el Casino Lisboa, en el centro de la ciudad. Si bien la fachada es bastante anodina durante el día, por la noche se cubre de luces de color que realizan sorprendentes cenefas. Su interior es más bien vulgar (en la foto) pero de todos los casinos de visitamos, era el más vibrante y animado. En un lateral de la sala principal, había una gran barra con un escenario en el que unas show girls entretenían al personal.

En una mesa muy concurrida había un señor de aspecto más bien anodino que jugaba al black jack apostando fichas de 50.000 patacas (unos 5.000 €). Para aquellos a los que 5.000 € nos supone toda una fortuna, ver que alguien perdía y ganaba multiplos de esa suma con tanta parsimonia no dejaba de ser descondertante e incluso obsceno. A su alrededor, un nutrido grupo de curiosos miraba el devenir de las partidas y jaleaban tanto si perdía como si ganaba. La crupiere, con aspecto de cajera senior del Mercadona, repartía juego ipertérrita.
Además de las cartas en aquella sala se apostaba a una especie de juegos con dados en incluso había algo similar a La Ruleta de la Fortuna, para los no iniciados. Me decepcionó que no hubieran clásicas ruletas ni mesas de dados de esas tan largas que se ven en las películas, en las que la chica sopla los dados para dar suerte al protagonista antes de que este los haga rodar por el tapete.

Al lado del Casino Lisboa se ha construido el Gran Casino Lisboa cuyo edificio en forma de llamas, reina en el skyline de Macao.


Yo estaba encantado visitando un hotel tras otro, con recepciones de megalujo, jardines interiores de ensueño, tiendas exclusivísimas, fuentes cibernéticas en las que el agua danzaba al son de la música, personal atento que nos abría la puerta y nos saludaba amablemente a pesar de nuestro deplorable aspecto de sudados turistas de pacotilla... Vamos, como dijo Samantha Jones en la infame Sex in the City 2, por fin estaba en el lugar que me merecía. En estas que nos sentamos en un banco de un parque a recuperar el resuello y a que yo me cambiara las tiritas. Sí, además del cansancio, del calor, de la sudada, de la irritación en la entrepierna y el esguince de tobillo, tanta caminata me había provocado unas dolorosísimas ampollas en los pies que me obligaban a estar cambiándome las tiritas con frecuencia. Total, iba hecho un cromo. En estas que DB propuso que, ya que se acercaba la hora de la cena, porque no íbamos a picar algo a alguno de los tradicionales restaurantes que había en la cuesta de las travestís. ¡Y dale con la puta cuesta de los travestís! Fue la primera y única discusión que tuvimos en todo el viaje. ¿Qué había visto en aquel sitio cutre, mugriento e insalubre? Según él, aquella zona rebosaba vida, era auténtica y pintoresca y estaba plagada de comercios y animadísimos locales poblados por auténticos habitantes de Macao. Yo no daba crédito. ¿Habíamos estado en el mismo sitio? Yo sólo había visto las tres travestís, un perro tirado en el asfalto que, a tenor de las moscas que revolotaban a su alrededor, llevaba días muertos y cuatro árboles más secos que una mojama. Asumí que era posible que los chorros de sudor que caían de mi frente e irritaban mis corneas durante la ascensión me hubieran impedido percibir parte de lo que aquella calle ofrecía, pero ¿realmente me había perdido tanto? Además, ¿para qué volver a visitar a esas cutre travestís en chanclas sudadas cuando en los pasillos de los casinos había monísimas señoritas deambulando arriba y abajo, limpias, peinadas, perfumadas y con unos zapatos divinos ofreciendo los mismos servicios? DB argumentó que aquella calle era más auténtica, más real que todos los casinos juntos. Estuve de acuerdo con él. Pero yo quería ver lujo de plexiglás, glamour de brilli-brilli y poderío en technicolor; para ver mugre y cutrerío no me hacía falta salir de Barcelona. Ahí se acabó la discusión. DB prefiere la realidad; a mi por el contrario, me gusta soñar.
Tras unos incómodos minutos en silencio nos abrazamos, para asombro de los que se agolpaban a nuestro alrededor esperando que la fuente del Hotel Wynn se pusiera a danzar de nuevo. Le dije a DB que de acuerdo, que fuéramos "a esa zona tan pintoresca que él parecía gustarle tanto. Él me respondió que no, que siguiéramos con nuestro tour por los hoteles. Y eso hicimos, más que nada porque era de noche ya y él mismo admitió que la calle aquella de sus anhelos parecía no muy segura. No le apreté mucho más. Visitamos el MGM y volvimos para el puerto a tomar el ferry de vuelta a Hong Kong.

Macao, Macao, Macao... Poco misteriosa y mucho menos exotismo que yo pensaba en mi infancia. Pero merece la pena la visita. Tanto si buscas lujo y glamour como si esperas algo más real y sordido. Nosotros prometimos ante la fuente de la fortuna del Hotel Meridien volver en un futuro (fuera del periodo estival, por Dios). Y esa vez patearemos la cuesta de los travestís de cabo a rabo. Prometido.