¡Ay, que me meo!

De un tiempo a esta parte hay un tema que me tiene francamente preocupado: las perdidas de orina femeninas.

Todo empezó hace unos años con Indasec. Concha Velasco me abrió los ojos a este tremendo problema. Ingenuo de mí creía hasta ese momento que se les escapaba el pis solamente a un puñado de mujeres mayores, como muy bien se encargaron de parodiar los de Little Britain.

     

Pero que va. Al parecer, lo de mi admirada Doña Concha era solo la punta del iceberg. Desde entonces la publicidad de estos productos se ha multiplicado exponencialmente y han salido al mercado ingentes cantidades de compresas para atajar este mal, lo cual da una embergadura real de esta problemática. Concretamente fue el anuncio de Ausonia Evolution el que me abrió los ojos de la magnitud de esta tragedia. Según su publicidad, esta compresa fue elegida producto del año para pequeñas pérdidas de orina. Me dije: vamos a ver, ¿tantos productos contra las pequeñas pérdidas de orina existen? ¿Tanta tía hay que se mea encima?

Pues al parecer, sí. ¡Cuan ciego estaba!

Y ahora ya no sólo son las viejas las que se les escapa el pis, si no que también les pasa a mujeres de toda edad y condición. Vamos, una pandemia en toda regla. No entiendo como la OMS no se ha puesto todavía manos a la obra. 

El tema da miedo. Al parecer, esas pequeñas pérdidas de orina, además de ser molestas y desagradables, apestan. Sí, sí. Los anuncios no paran de recordárnoslo. Que si odour fresh, odour control, maya antitranspirante... Ser varón heterosexual hoy en día requiere de grandes dosis de valentía. ¡A saber con lo que te vas a encontrar cuando que te acuestas con una mujer! Incluso tu miembro viril corre peligro. Por la cantidad de capas y refuerzos que llevan las compresas contra las pérdidas de orina, ese pis debe ser tremendamente corrosivo, como un ácido. Un acido apestoso. Como para meter tu picha allí dentro.
Dicen que los gays perdemos aceite pero a tenor de esta publicidad, las mujeres van perdiendo pis apestoso por todas partes. A lo mejor se refieren realmente a eso cuando dicen que están húmedas.

La publicidad siempre va a mas allá e intenta llamar nuestra atención de la manera que sea. Lo último en marketing para higiene femenina es este curioso anuncio.

     

Una muchacha nos pregunta: ¿qué es lo primero que notas cuando te fijas en mi? ¿Pues qué va a ser? Que tienes unos ojos verde florescente rollo zombie que dan pánico. Parece que la pobre haya pasado unas largas vacaciones en Chernóbil o le guste jugar con el salfumán. Podría ir meada de arriba a abajo que con esos ojos en plan Rayos X nadie se iba a dar ni cuenta.
Al parecer el problema ocular no es el único que sufre, la pobre. También tiene incontinencia urinaria. ¡Vaya chollo! Pero como ella es muy lanzada y lleva Tena Lady, baila, patalea se espatarra, se contonea y viste gasas vaporosas, que son más susceptibles de empaparse de orina que un recio vestido de esparto que es lo que deberían llevar las mujeres meonas que no usan esa marca. En cambio, querida amiga, si usas las compresas del anuncio, puedes mearte tranquila a ritmo de cha-cha-cha y quedarte tan a gusto. Ni tu compañero de baile ni nadie más va a darse cuenta de tu pequeño secreto. Eso sí: no se te ocurra quitarte las bragas...